********************************** A escalas muy grandes del espacio y del tiempo la gravitación domina la escena.
El universo se expande.
No porque las galaxias huyan de nosotros sino porque el espacio-tiempo como globo en 4 dimensiones se hincha.
Si es correcta la interpretación geométrica de Einstein, el dónde y el cuándo están manufacturados por la gravitación, por la cantidad de materia-energía que haya en el Universo.
Si hay poquita...no habrá mucha atracción y no se logrará traer de nuevo la novia a casa. Las galaxias seguirán yéndose y la falta de calor atractivo terminará dejándonos fríos y dispersos en la inmensidad.
Si hay mucha, la atracción será tanta que ese devenir de constelaciones terminará cediendo y regresarán al origen seguro de donde quizás no debieron salir.
Pero todo regresará. Sin que haya lugar suficiente para ello. La trifulca estallará y el infierno calentito será el final.
Tal vez, la solución sea la de los siempre prácticos hindúes: ni tanto, ni tan poco.
Un lindo Universo oscilante que nos deje pasear por el Cosmos y que cuando nos vea cansados nos permita volver de a uno para recuperar fuerzas y volver a salir.
Siempre he pensado que la religión, cualquier religión, es la peor desgracia para los pueblos. En particular, para la rama femenina de los pueblos. Por eso cuando me encuentro con esas mujeres muy "devotas", casi coincido con el pensamiento machista de que la mujer es idiota y no puede pensar. De no ser así...¿qué la inclina a adoptar un método de vida que la considera como una "cosa" y la sindica en general como la causa de todos los males?.
Tal vez sea la necesidad de pertenecer, de integrarse a un grupo social, lo que las obliga a considerar estas sandeces como parte natural de su comportamiento. Habría que avivarlas y contarles que la vida es una sola y que después no hay nada.
O no. Tal vez, entonces, fueran reaccionarias y no tuvieran límites. Misterios de la especie humana que yo no dilucidaré. En fin, que considerando la necesidad imperiosa de religión que tienen algunas personas, sugiero como opción esta Religión no convencional propuesta hace unos años por el querible Federico.
No está del todo mal...
"HABITANTES DEL PLANETA, YO FEDERICO MANUEL PERALTA RAMOS, ME DIRIJO A UDS. PARA COMUNICARLES LOS MANDAMIENTOS DE UNA NUEVA RELIGION QUE HE INVENTADO"
Ser gànico (significa hacer siempre lo que uno tiene ganas.)
Hay que irse a los bofes.
A Dios hay que dejarlo tranquilo.
Perder tiempo.
No perder tiempo.
Regalar dinero.
No distraerse.
Ampliar la esencia hasta llegar al halo.
Vivir poéticamente.
Hacer programas aburridisimos.
Tratar de divertirse todo el tiempo.
Creer en el gran despelote universal, tomar como punto de referencia eso.
No endiosar nada.
Superar lo controlable.
Superar el plano fisico.
Jugar con todo.
Darse cuenta.
Creer en un mundo invisible mas allá del plano físico, más allá de los
lejos y de los cerca.
Hay que andar liviano en este mundo...o no.
Provocar movimiento.
Despreciar todo.
No mandar.
Flotar.
Clavar esto con una chinche en la pared.
Al final, Dios no es ningún pelotudo (Federico Dixit).
En 1968 el artista Federico Peralta Ramos ganó la beca Guggenheim y decidió usarla completamente en dar una cena a sus amigos.
“Leonardo pintó La última cena, yo la di”, anunció.
La historia es rigurosamente cierta. Federico hizo una cena para 200 personas, en el grill del Hotel Plaza, que cerró para el evento.
Cuando los responsables del Guggenheim se enteraron, le pidieron que devolviese el premio (que consistía en u$s 10.000, una enormidad para la época y que el loco se patinó íntegra en el ágape), pero Peralta Ramos les respondió
"Ustedes me dieron esa plata para que yo hiciera una obra de arte, y mi obra de arte fue la cena".
Se tuvieron que callar la boca y aceptar la respuesta.
Charlie Squirru
Marta Minujin
Invitados fueron, entre otros, Charlie Squirru y Dalila Puzzovio, Edgardo Giménez, Jorge Romero Brest con Martita y Marta Minujin.
Muy poco tiempo después, Federico fué a la Rural y se compró el toro campeón. El rematador, que era un Bullrich y muy amigo del padre de Federico, le bajó el martillo con toda tranquilidad sabedor del patriomonio de la familia. A los pocos dias y como Federico no daba señales de vida, llamó al papá para reclamarle el pago del toro, a lo que el viejo le dijo que no tenia ni la menor idea de esa transacción y que no le iba a pagar nada. Fué un escándalo mayúsculo y la única vez en la historia de la sociedad rural que tuvieron que anular un remate.
Dice Jorge Schussheim:
La última vez que vi a Federico fue en verano. Él estaba sentado a una de las mesas de la ochava de la vieja Biela y me llamó a través de la ventana.
- Jorgito, me dijo con esa voz nebulosa que tenía, "descubrí en qué consiste la argentinización de las cosas!" -¿Y en qué consiste, Federico?- le pregunté, verdaderamente interesado.
-En no hacerlas, Jorgito, en no hacerlas...
Un genio borderline, que cuando caia del lado lúcido era capaz de síntesis admirables como esa.
Respuesta del "psicodiferente" Federico al Guggenheim
“Una organización de un país que ha llegado a la Luna, que tenga la limitación de no comprender y valorizar la invención y la gran creación que ha sido la forma en que yo gasté el dinero de la beca, me sumerge en un mundo de desconcierto y asombro. Devolver los tres mil dólares que Uds. me piden sería no creer en mi actitud, por lo tanto he decidido no devolverlos. Esperando que estas líneas sean interpretadas con temperamento artístico, saludo a Uds. muy atentamente, Federico Manuel Peralta Ramos”.
A partir de Federico, a quien le pidió las disculpas del caso, la Fundación Guggenheim, dejó de exigir comprobantes respecto de la utilización de su beca.
Un “estudioso de la noche”, el gordo iba de putas seguido, probablemente porque, como todo desclasado, se sintiera un poco menos solo en aquellos lugares donde todos los gatos eran pardos. “Un día, en Karim –cuenta el artista plástico y matemático Pier Cantamessa–, Federico decidió que iba a recitar ‘La hora de los magos’ de Jorge de la Vega. A éste lo matan, pensé. Pero no. De repente, todo el lugar se calló. Karim se volvió una iglesia. Y era conmovedor verlo ahí, en ese templo pagano, como un sacerdote laico frente a su rebaño.”
LA HORA DE LOS MAGOS. Jorge de la Vega
Es la hora de los magos,
todo de golpe es perfecto
y todos por fin consiguen
lo que siempre fue su sueño
Una casa para el pobre,
el rico fama y talento,
el chico se vuelve grande,
la delgada saca pecho
Cada terreno baldío
crece con un rascacielos,
en los platos hay manjares,
cada hueso con su perro
Es la hora de los magos,
todo de golpe es perfecto
Cada bruja con su escoba,
cada cura con sus rezos,
cada loco con su tema,
cada vieja con su viejo
Manos para cada calle
y piernas para los rengos
Y en cada rincón del mundo
se hace cierto el Padre Nuestro
La redención de la carne,
resurrección de los muertos
y el perdón de los pecados
han sido todo un suceso
Nadie mas trabaja nunca
si no lo hace como un juego,
hay regalos a patadas
y se libera a los presos
No hay mas disturbios raciales,
baja el dólar, sube el peso,
si alguno quiere morirse
debe esperar a ser viejo
Se acabó la guerra fría
y empezó la de los besos
y la luna, de repente,
se hizo de miel en el cielo
Y es muy fácil comprobar
que es verdad lo que les cuento
pues quien canta esta canción
es mudo de nacimiento
Es la hora de los magos
todo de golpe es perfecto
religiónfedericoGuggenheim Schussheim Squirru Puzzovio Minujin Bores
De la construcción de una casa Juan parece conocerlo todo... Te pone los caños, te arregla el techo, te hace la estructura de la escalera... Todo...
Pero si tiene algo en lo que es prolijo mal, como dicen los chicos, es en poner las cerámicas. Derechitas, niveladas, con el pedacito de dibujo correspondiente en esos huecos malditos que te dan a elegir si liso, si no liso...
Esas virtudes me decidieron. Vamos a cambiar el piso del patio y lo vamos a bajar de nivel... sí... no quiero que el agua entre más por los pasillos cuando estas lluvias de Buenos Aires te inundan hasta el alma porque la maldita rejilla se tapó.
Juan ha pasado muchos días trabajando en casa... Yo no lo molesto... No quiero ser de esas viejas hincha pelotas que le dicen a los que saben cómo miércoles tienen que trabajar...
Sin embargo, lo noto raro. Debe tener algún trabajo pendiente con mayor premio y es como que se quiere ir... Bueno, qué me importa... Mañana va a arrancar esos viejos mosaicos y bajará el nivel.
¡Por fin! Mi madre, no veo la hora de dejar de preocuparme por esas tormentas... Debajo de la escalera lo dejaremos así como está... Ese será el nivel definitivo del fondo, y luego el nivel bajará y bajará, bien sumergido por acá, a la entrada de los pasillos.
Espero no tener problemas... no quiero que suceda otra vez... Bueno, no depende de mí... no puedo elegir.
Debo reconocer que estos chicos de Juan son rápidos y trabajan bien... Ya llenaron dos volquetes... mi Dios, qué precios te cobra la volquetería esta... Si vienen, te tiran el envase, uno les tiene que poner los escombros y luego se los llevan... Ja, ¿y dónde los tirarán? Bueno, qué me importa... mañana es el gran evento.
Siiiií... el gran día... Juan empezó a hacer la carpeta...
Cuánto revuelo, material y más material... Parece apurado... Si yo le pago a este tarado... Me voy a guardar para que nada lo moleste, qué sé yo, el tipo es raro, y yo me voy a guardar.
Marga vino de visita justo hoy... Le voy a mostrar a estos hombres sudorosos en plena tarea... Jajaja... A las solteronas eso les gusta.
Vamos, pues... pero...
Juan... ¿qué está haciendo? ¿A qué nivel está haciendo la carpeta? ¿Va a quedar todo más arriba que antes?
Juan... Juan... usted se confundió... yo le hice romper los mosaicos para que todo baje... Juan...
¡¡Ah, no!! Me larga el tipo... ¡¡Yo no puedo trabajar así!! ¡¡Yo dejo todo y me voy!!
Juan, por favor... ¡¡No, no, ya no tengo más tiempo!! ¡¡¿Qué quiere que haga ahora, que lo baje?!! Y sí, Juancito, sí. No, señora. ¡Basta! Lo termino así y me voy.
De pronto... el material se movió, solo se movió, y Juan, sin dar crédito a sus ojos, vio como la carpeta lo envolvía y lo hundía y lo hundía, sin que sus empleados notaran lo que estaba pasando...
Toda la carpeta se hundió hasta el nivel que yo quería, con Juan adentro. Quedó todo lisito... y a Juan no se lo vio más. Parece que nadie se dio cuenta... Mejor... Tengo que contenerme y no desear más.
La primera vez que escribí esto...no sabía la historia del descubrimiento de las estrellas de neutrones. El artículo comenzaba así:
----------Tal vez conozcan este tema por alguna
película...----------
En cualquier caso, esta música es para que el hombre (y la mujer) común pueda relajarse y concentrarse ... y leer algo sobre los
AGUJEROS NEGROS
No hay que hacer muchas cuentas, ja ja, no se vaya todavía, conozca por qué todos estamos pegados al suelo.
Es porque tenemos unos cuantos kilos (yo tengo de más) de masa.
Y la culpa, o la suerte de que ello suceda, la tiene la Fuerza de la
Gravedad o de la Atracción Gravitatoria (porque siempre es atractiva, la
gente no es escupida fuera del planeta, ¡por desgracia en ciertos
casos!, ¿no?).
A grosso modo, uno puede dar una medida de la fuerza con la que
estamos agarraditos a la superficie de este planeta: se multiplica el
número de kg del planeta por el número de kg de nuestro cuerpecito y eso
debe ser dividido por el cuadrado de la cantidad de km que mide el
radio del planeta.
Si queremos escapar del planeta hay que mandarse hacia el espacio y
meterle mucha pila durante cierto tiempo hasta estar lo suficientemente
lejos como para no sentir la atracción de este planeta.
Si queremos hacer lo mismo con respecto al Sol, hay que tener en
cuenta que el cuerpecito solar tiene 330.000 veces más kg que la tierra
(aunque esto se alivia un poco porque el Sol tiene un diámetro de
1.390.000 kilómetros). En síntesis, que cualquier objeto colocado sobre
la superficie del Sol pesa 28 veces más que en la Tierra. No es tanta
diferencia ¿no?
Pero en el espacio ocurren cosas graves, como que el combustible que
mantiene hinchaditas y calientes a las estrellas (como nuestro sol) no
dure por siempre y al no estar presionada hacia afuera con lindas
explosiones, la superficie de la estrella caiga hacia el interior.
Como
si en la Tierra los continentes no fueran sostenidos por la presión
interna y cayeran hacia el Centro de la Tierra (Julio Verne o Rick Wakeman, como prefieran).
Una estrella corriente conserva su tamaño normal gracias al
equilibrio entre una altísima temperatura central, que tiende a expandir
la sustancia estelar, y la gigantesca atracción gravitatoria, que
tiende a contraerla y estrujarla.
Si en un momento dado la temperatura interna desciende (porque no le
subsidian el gasoil), la gravitación se hará dueña de la situación. La
estrella comenzará a contraerse y a lo largo de ese proceso la estructura
atómica del interior se desintegrará. En lugar de átomos habrá ahora
electrones, protones y neutrones sueltos.
La estrella seguirá
contrayéndose hasta el momento en que la repulsión mutua de los
electrones contrarreste cualquier contracción ulterior.
Diagrama de Hertzsprung-Russell. Las enanas blancas son las más próximas
a la esquina inferior izquierda porque tienen poca masa y muy poca
luminosidad.
La estrella se habrá transformada en una «enana blanca».
Si una estrella como el Sol
sufriera este colapso que conduce al estado de enana blanca, toda su
masa quedaría reducida a una esfera de unos 16.000 kilómetros de
diámetro, y su gravedad superficial (con la misma masa pero a una
distancia mucho menor del centro) sería 210.000 veces superior a la de
la Tierra. ¡Ud. pesaría 210.000 veces la cantidad de kg que pesa acá!.
En realidad, Ud. ya no sería Ud.
Si la estrella convertida en «enana blanca» tiene una masa equivalente a 1,44 masas solares (límite de Chandrasekhar), ésta se colapsa para convertirse en estrella de neutrones.
En esencia, el proceso de contracción y acumulación de masa puede
seguir hasta concentrarse en un volumen pequeñísimo que obviamente
ejerce sobre lo que queda de Ud. una atracción gravitatoria del demonio.
Por ejemplo, si llega a transformarse en una esfera de 16 km de
diámetro, la gravedad superficial sería 210.000.000.000 (doscientas diez mil millones) de veces superior a
la que tenemos en la Tierra.
En ciertas condiciones, la gravitación puede superar incluso la
resistencia de la estructura neutrónica.
En ese caso ya no hay nada que
pueda oponerse al colapso. La estrella puede contraerse hasta un volumen
cero y la gravedad superficial aumentar hasta el infinito.
Según la teoría de la relatividad, la luz emitida por una estrella
pierde algo de su energía al avanzar contra el campo gravitatorio de la
estrella. Cuanto más intenso es el campo, tanto mayor es la pérdida de
energía, lo cual ha sido comprobado experimentalmente en el espacio y en
el laboratorio.
La luz emitida por una estrella ordinaria como el Sol (con "pocos" kilos) pierde muy poca
energía.
La emitida por una enana blanca, algo más; y la emitida por
una estrella de neutrones aún más.
A lo largo del proceso de colapso de
la estrella de neutrones, llega un momento en que la luz que emana de la
superficie pierde toda su energía, ... y no puede escapar.
Un objeto sometido a una compresión mayor que la de las estrellas de
neutrones tendría un campo gravitatorio tan intenso, que cualquier cosa
que se aproximara a él quedaría atrapada y no podría volver a salir.
Es
como si el objeto atrapado hubiera caído en un agujero infinitamente
hondo y no cesase nunca de caer. Y como ni siquiera la luz puede
escapar, el objeto comprimido será negro.
Agujero negro con cena aproximándose
Literalmente, un AGUJERO NEGRO.
Posteriormente descubrí la historia de Jocelyn Bell (como inicialmente la de Marie Curie o la de Henrietta Lewitt hasta cinco años después de su muerte) en relación con el PREMIO NOBEL DE FÍSICA por el descubrimiento de las estrellas neutrónicas, los púlsares.
En 1974 Martin Ryle y Antony
Hewish recibieron el premio Nobel de física: «por sus investigaciones pioneras en la
astrofísica de radio: Ryle por sus observaciones e invenciones, en particular
por la técnica de síntesis de apertura, y Hewish por su papel
decisivo en el descubrimiento de los púlsares».
Jocelyn es norirlandesa, nació en Belfast el 15 de julio de 1943. En Cambridge,trabajó con Hewish y otros en la construcción del Interplanetary Scintillation Array, una gran trama de telescopios en el Observatorio Mullard de Radio Astronomía (MRAO), en Cambridge para usar los destellos interplanetarios en el estudio de los quásares,
que habían sido descubiertos hacía poco (los destellos interplanetarios
permiten distinguir fuentes compactas de las distantes). Detectando un
pequeño patrón en los registros de las lecturas que se siguió por el
cielo con las estrellas, Bell descubrió que se trataba de un
pulso regular, de aproximadamente una vez por segundo. Lo denominó
temporariamente LGM1 (Little Green Man 1, Hombrecillo verde 1) y finalmente identificó la fuente como una estrella de neutrones de rápida rotación. A pesar de que el trabajo que anunciaba este descubrimiento contenía cinco nombres, el de Hewish primero y el de Bell segundo, el premio Nobel de Física no incluyó a Bell, lo que fue muy controvertido.
Los siguientes balbuceos pseudocientíficos que hace años circulan por e-mail, están dedicados a todos los amigos (sobre todo a mis amigos abogados) que saben apreciar el alma
sensible de una física, un ingeniero, un matemático. Cualquiera de los
profesionales nombrados sabe (y los que aprobaron 1er. grado en primaria también),
que la suma de dos números, digamos 1 y 1, se escribe de modo muy simple así
En realidad, esta descripción minusvaloriza la suma debido a su banalidad y
demuestra una total falta de estilo. ¿Por qué?
Bueno, desde las primeras
clases de Matemáticas sabemos que
y que
Por si esto fuera poco, todos saben (ver el post anterior donde Gauss lo hace de taquito) que
Usar esto nos permite reescribir la estúpida 1 + 1 = 2 de una forma más elegante
(¿Ven?)
Fácilmente podemos apercibirnos de que es mucho más comprensible y
científica.
No nos demos por vencidos...esto se puede mejorar mucho. Es sabido que
y que
de donde resulta, en forma clara y transparente, que se puede escribir
Ahora bien, cualquier estadista o ludópata sabe que 0! = 1 (el factorial de 0 vale 1) y que la matriz invertida de la matriz transpuesta es igual a
la matriz transpuesta de la matriz invertida (sí, sí, con la hipótesis
de un espacio unidimensional) por lo tanto, conseguimos económicamente
la siguiente simplificación del elemento nulo (en notación vectorial,
claro está)
Pero esto nos lleva raudamente a la expresión realmente elegante que estamos persiguiendo para nuestra tranquilidad espiritual.
Hete aquí, finalmente, la forma totalmente LEGIBLE, SUCINTA Y
COMPRENSIBLE PARA CUALQUIERA, que debe adoptar la expresión 1 + 1 = 2,
ELLA es
Federico y sus amigos iban a la vieja escuela Katherinen Volkschuledonde el poco didáctico profesor J.G Büttner pensaba tener
un rato libre para leer su diario. Para conseguirlo les pidió que sumaran los números del 1 al 100. Pero Carlos Federico en pocos minutos ya tenía el resultado. La suma daba 5050. La Figura 1 muestra que el modo de resolver el problema se puede generalizar, resultando que sumar los primeros n números naturales es igual a (n+1) x n/2. A Juan Carlos Federico se le ocurrió aplicar este mismo método luego, para obtener la fórmula de la suma de la serie geométrica (Figura 2).
Figura 2
Pero Johann Carl Friedrich Gauss no fue simplemente una suma bonita. Nacido en Brunswick, a orillas del río Oker el 30 de abril de 1777, incomparablemente pobre y con un padre rudo y violento aprendió a leer solo. Martin Bartels, ayudante de Büttner fue su primera guía en el camino al conocimiento porque era un buen matemático que incluso tuvo como alumno a Lobachevsky. El talento de Gauss para las matemáticas, la astronomía y la física dejaron significativas contribuciones a la teoría de números, elanálisis matemático, la geometría diferencial, la estadística, el álgebra, la geodesia, el magnetismo y la óptica.
Ley de Gauss. f es la distancia a la cual se encuentra el foco de la lente, a es la distancia del objeto y b es la distancia a la que se forma la imagen todas respecto de la lente delgada.
A él se deben la primera prueba completa del Teorema Fundamental del Álgebra,
el cálculo de la órbita de Ceres, la construcción de polígonos regulares de número impar de lados con regla y compás,
la
famosa Campana de Gauss (representación gráfica de la ecuación
matemática que corresponde a una distribución normal), las geometrías no euclídeas, diversas teorías
sobre el magnetismo, la construcción de un telégrafo eléctrico
primitivo... (con el que Gauss y Weber se comunicaban, separados unos 2 km) y muchas cosas más. Sobre él hay muchísimo para leer...que lo disfruten.
En tren de creer en algo, uno cree en lo que quiere o en lo que se permite creer, sin pruebas. Total…nadie ha visto ángeles y sin embargo tienen multitud de seguidores. El hecho es que yo soy atea y si debiera creer en algo, no sería precisamente en un Dragón. Pero… En octubre surgió la oportunidad de ir a un congreso en Foz de Iguazú. Cerca de Cataratas pensé, ¡nueva maravilla del mundo!, y ahí nomás decidí que el congreso era importantísimo. Lo era, fue muy interesante y agotador, de modo que pareció buena idea descansar media mañana y hacerme una escapadita al lado brasilero de las Cataratas.
Brasil las tiene dispuestas como para una postal, se las ve todas
juntas, de una, en un recorrido muy interesante que lleva poco más de
una hora. Vuelta al hotel donde se realizaba la convención me dispuse a
completar la última jornada científica que se coronó con una estupenda
cena al borde de la pileta, con vino incluído. Todo mundo contento con
la sociabilización y la actualización que derivan de estos encuentros… y
con el etílico. Menos yo.
A mí no me gusta el vino, en general no me gusta el alcohol. Siempre me
pregunté por qué no me gusta. Últimamente, me pregunto por qué le gusta a
los demás. Evoluciones de la edad que le dicen.
Al día siguiente, día de la partida y de posible aprovechamiento del
hermoso paisaje del lado argentino de las Cataratas…lluvia, tormenta,
relámpagos y todo el arsenal del Olimpo y de los panteones asiáticos se
descargó en la ciudad. No hubo visita al lado argentino y mascullando la
bronca me quedé dormida en el viaje de regreso a Buenos Aires. Pero no
fue muy lejos de Puerto Iguazú cuando desperté sacudida por mi peor es
nada.
Él es irresistible cuando se propone algo, de modo que hicimos la visita
a las minas de Wanda y tocamos esas hermosas geodas de amatistas que me
hicieron sentir tan bien.
Se dice que la variedad violeta del cuarzo, la amatista, era la piedra preciosa que ordenó Dios para los cimientos de la ciudad celeste vista por San Juan y descrita en el Apocalipsis. Los griegos le adosaron otra historia que sí tiene más relación con mi natural aversión al alcohol y hasta su nombre tiene que ver con ello, proviene del griegoamethystos (sobrio).
Según una antigua leyenda, Amatista era el nombre de una ninfa de extraña belleza que tuvo la desgracia de despertar la admiración de Baco en una de sus orgías. Horrorizada ante la idea de tener que compartir la pasión de tal amante rogó con tanta fuerza a la diosa de la castidad que ésta la transformó en una gema brillante cuando Baco se acercó a abrazarla. Sorprendido y humillado, Baco dio a la joya su color preferido, el del vino, y en recuerdo de la hermosa Amatista y de la lección recibida decretó que las piedras violetas tendrían el poder de proteger contra los efectos de la embriaguez. La leyenda fue tan famosa que la amatista pasó a ser considerada como un amuleto contra los efectos del alcohol. No se sabe si Aristóteles estaba bajo vapores etílicos cuando dijo que colocada sobre el ombligo de un ebrio tenía la capacidad de absorber los humos del vino y de devolver la lucidez al embriagado. Los antiguos romanos fabricaban copas de amatista grabando en ellas la cabeza de Baco, mas considerando la fama de sus orgías y borracheras parece que la amatista no tendría tanto poder.
Oriente también la tuvo en
alta estima: entre sus virtudes figuraba la de proteger los campos de
las tempestades y de las langostas y en los claustros de los
monasterios budistas enclavados en las faldas del Himalaya acostumbraban
usar rosarios de tales piedras. Pero reitero, soy atea, y lo mío es más proclive a analizar la física
involucrada con esta piedra preciosa que a creer en leyendas. Me gusta
más conocer los efectos que pueden tener sobre ella algunos procesos
físicos. El calor
tiene una influencia muy notable sobre el color de las amatistas y la
decoloración bajo los efectos del mismo es una vieja conocida de los
especialistas. Por ejemplo, se vuelve incolora entre los 400ºC y los 480ºC mientras que a 500ºC toma un color amarillo incluso pardo, que después del enfriamiento resulta aún más intenso (amatistas quemadas o cuarzo citrino).
Los rayos X y los rayos catódicos devuelven parcialmente el color
original a estas amatistas amarillas o pardas, mientras que los rayos
del radio (sí, el de los Curie) consiguen reproducir el mismo tono anterior.
El francés Berthelot (recordado por los porteños en una cortada del barrio de Villa Urquiza)
consiguió unos resultados curiosos a este respecto sometiendo una
botella de cuarzo fundido, incoloro, con trazas de manganeso, a la
radiación del radio. Al cabo de algunas semanas pudo apreciar el
comienzo de una coloración violeta. La botella había sido expuesta antes
a la luz artificial normal durante 1 año sin que se apreciaran cambios
en su color por lo que el cambio podía atribuirse directamente a la
acción del radio. Los efectos de luminiscencia de las diferentes
radiaciones sobre la amatista se pueden resumir de la siguiente manera.
Cuando volví a Buenos Aires y conté mi bienestar al tocar las geodas
(debido muy probablemente a que me dormí una buena siesta antes de
entrar a la mina y a que nunca había entrado a una, ni a una que tuviera
tan hermosas gemas casi a flor de la pared) surgieron todas las
informaciones esotéricas que se les ocurra. Que
fortalece los sistemas endocrino e inmunológico, que mejora la
actividad del encéfalo derecho y las glándulas pineal y pituitaria. Que
es un poderoso purificador de la sangre y regenerador de energía y ayuda
en desórdenes mentales (me hubiera traído unos cuantos kilogramos, pero
son caras). Que purifica y regenera todos los niveles de conciencia y
con sus vibraciones sedantes, equilibra el cuerpo cuando hay
alteraciones de sueño y ayuda a sobrepasar espejismos. Que es excelente
para meditar, tiene cualidades calmantes y fuertemente protectoras.
Sanación, amor divino, inspiración, intuición y todos los ción
conocidos, además de poder de influir en los ambientes haciéndolos más
agradables y sinceros y creando armonía. Para
cuando ya me la estaban indicando para el tratamiento del asma y de los
trastornos cardíacos y se me estaban abriendo y fortaleciendo los
chacras de la cabeza, basal y del bazo...
creí ver un atisbo de luz.
Tiene afinidad con algunos signos del zodíaco, me dijo mi amiga. Por ejemplo con Piscis, Aries, Cáncer, Leo, Virgo, Capricornio, Acuario, y con vos,Libra. Ajá, algo que ver conmigo me dije, que me mantengo en Libra aunque haya aparecido Ophicus que me reclama. Pero no, aún no podía creer del todo. Sin embargo, después de las fiestas de fin de año y ante el advenimiento del año chino del Dragón, se vino la revelación: ¡La amatista es la piedra favorita del Dragón…! Y yo soy atea sí, ...
Al final, Dios no es ningún pelotudo (Federico Dixit).